這是一年的開始
卻沒有太大的感觸
我想是　工作上的壓力
確實壓得太大
也許　我沒有選擇的餘地
但是　我也想好好的休息

從來沒有過多的自信
站在被動的角色中
我只會看著路燈的指引
可能是不太敢說出自己的感受
就是因為　我膽小
錯過的　不會回來
將來的　又怎能肯定？
最怕的　是再次聽同相似的說話
信心　我早就沒有了

喜怒哀樂　不是就在我的心裡嗎？
該不用表露出來吧

大快樂的見面　是片刻
我們的話題沒有間斷
因為　早在中一的時候存了下來

謝謝大家的新年快樂
我也希望你們大家快樂
我也想為你們帶來快樂

停下來觀看著
看著時間上的軌跡

謝謝 =]

第一次出動了醫療卡
苦口真的是良藥嗎？
頭痛得很
眼訓得很
好幾刻　我真的不知在做甚麼
飄到很遠很遠的太空
我不解　吃藥的人喜歡這感覺
我卻咒罵它不要搖晃了

重覆　重覆　重覆
很痛　無助　沒感覺
出現的一幕幕
我全都記得
我不喜歡楊丞琳
無奈　過往的皆是
不過　我說過我不會再重覆
因為　這不會是我要的

我們都在同一個天空
看著同一個太陽
卻找到了不同的星星
呼出不同的一口氣

在街上看到了殘障的賣藝者
第一感覺是可憐
第二感覺是可悲
第三想到的是集團式
真的令人沮喪
世界不再是和平的

水瓶座的特點
口是心非
我說的不是
其實是
我說的不想
其實想
我說的不相信
其實很相信
這性格　確實有點惹人厭
但是　我只是不想太明顯

我們也是編劇
可能　將來又有很多相同的對白
只是　場景有點不一樣

當我買到了有響鬧功能的鐘
是否真的可以取代現有的那個？

八時正　又要上班了．．．
真是悲哀

聖誕的正日
二零零九年的三百五十八天
倒數著的第七天
我在工作上度過了
一點聖誕氣氛也沒有
跟客人說的聖誕快樂
好像是公式化的話句
我只是想　商業化的聖誕
真的沒有半點意思

平安夜的那天
二千零九年前　聖穌出生前的一天
我的昨天
是一天難得的假期
說真的　我很滿足和快樂
不用趕著上班的起牀
可以慢慢的吃一個普通午餐
重點是　那是熱的
還有最有感覺的玻璃瓶可樂
這就是快樂
再到蚊的家　遊戲大堆頭
應有盡有　我們的全是笑臉
吃蛋糕　吃米線
打著任天堂　也不用跟別人在街上爭路
樂而忘返　用盡了的假期
這就是滿足
簡單的要求　心情大好好好　=]

日子好像過得很快
又到盤點的日子臨近
希望一切順利

電影院真的很吸引
我能抽空拜會嗎

心理上的陰影太多
我對此卻步　後退和逃走
因為我一直都缺乏安全感
身邊的東西一點都不實在
就如空氣般　一直都在
卻看不到　捉不到
那麼　除了自己又有甚麼是我拿捏到的？
最怕的卻是習慣　當要改也改不了

如果可以　我希望時間上多配合
那麼　我可以走更遠的地方去

活在地獄谷　是苦的
我只感到壓力大得很
迫得我的老毛病也出來了
我在想　有必要這樣嗎？
我的情緒　是一團糟
真的真的要改善一下
別人是無辜的
對不起　對不起
我真的控制不到
每次的大吵大嚷
我也很內疚
很清楚是要忍下去
卻按捺不住．．．
謝謝你們的容引
我會好好加油

今年聖誕又是沒有計劃的
我也想放二十五日
日子好用得多．．．

某天放工後遇到很多朋友
結果　去了拍照留念

難得的一天假
有很好的聖誕大餐
交換禮物的一刻
是無比的興奮
是的是的　我很喜歡大家一起的感覺
雖然　我拿到的是．．．．

心裡有很多話要說
因為時間不多
所以　下次再續

有人說　法國長包是最好的武器
那麼　我們人人也要收藏一條旁身了
這是合符經濟效益的　=]

現在的位置
實在是令人矛盾
我很想分身兼顧
無奈那是一個開放式的籠
走進去　就是不可能出來
出來了　我就是不想回去
不過　我還是喜歡在的倉內
可以玩樂　可以傾心事　可以好好思考
我還是喜歡倉內的朋友們

說真的　我不太喜歡對著很多的人
尤其是　那造作的人
他們的氣燄是可以把你的心情推至谷底
若要選擇　我寧要一個簡單的家庭
也不要做甚麼大富豪
我不要我的品格變得那樣糟
人家不是必然的對你好
請尊重一下別人吧　躁狂的那些

天寒了嗎？
我真的不想
因為身體會很難受

沒有時間的騰空
我要好好的善用假期
希望沒有後悔的日子
看著日子一天一天的過去了
卻有很多的回顧
一年　三百多天的日子
有多少是快樂的？

小時候很想自己永遠是第一
長大了　已是沒有勇氣去擔當第一
因為　得到別人認同從來不是容易的
我　就是沒有優點

還要等甚麼的呢？